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変わりたくないんだ。

何もかも投げ出したくなる。

ぐちゃぐちゃに浮かんでいる。

本当に。

本当は。変わりたいんだ。

そう思ってしまう自分すら、暖かく満たせてあげられるほど、僕は強くない、って言いたいんだ。

言いたい。僕はだめだってだめなんだって全世界に向けて伝えたい。

絶叫。

この世の全てを手懐けてしまえるの？

魂が、泣いている。

地獄。地獄。僕という生き物は、希望を生み出したがっている。

こんなにも否定したがっているのに。

それでも希望を生み出したいんだ。

否定したいんだ。

否定したいんだ。

否定…。

違う。否定したい。それでも残るものを、僕は、受け入れたいんだ。

愛して愛して愛して、幸せに死にたいんだ。

否定したいんだ。僕は否定したがっている。世界を、自分を、この世の全てを。

その先に何がある？その裏に何がある？なぜ僕はそんなことをしてしまうんだって、私にはわからない。私ではない私が知っている。

少なくとも、僕はその先にあるものが、とんでもなく愛おしい。

大切でかけがえのないもので、すご

だから不安になって、怖がっている。傷つけたくない。好きなんだ。

きっと知ろうとすれば、僕は持ち前の行動力で恐ろしいくらい問いただすだろう。

理解したかったから、本当に理解できるのなら。

でも、どうやたって、どう手を尽くしたって、わかりきれなくて、僕は泣くんだ。

ごめん、どうやったって、君の全てを、僕が掲げる理想のようにはできないんだ。

本当は、君を息ができなくなるくらい幸せにしたかったんだ。

真剣に生きてるって言ってくれたこと、嬉しかった。

どっちだっけ、もう忘れてしまった。僕は、どこに生きたいんだろう。

嘘だな。