読んだ。 www.toibito.com

自分の脳内が不快でどうしようもない。 頭が嫌い。 悩み思考しかできない。 うううう、わかってるよ。 なんでこんな思考しかできないんだ。 でも、でも、うううううううう。 なんでこんな余計なことしか考えられないんだ。 なんか、うううなんてまじで頭おか…

記事を書ききる力がない。 書き始めるけど、まとまんなくて、まだ疲れてるのかな。 今の状態がたぶんどん底。 残念ながら残念な事態を適切に処理できなかったみたい。 あーあ。 この状態の時、自分は人を求めている。 性欲の半分は寂しさだとしたら、今の俺…

自分がやりたくないことが正解ってわかると嫌になる。 俺が正しいとわかると嬉しくなる。 今って 考えなきゃいけないときだよね 人間が人間であること受け入れるって俺にはまだ難しいよ。 人の中に神みたいなものを見いださなきゃいけない でもそれって大変…

前の記事から一ヶ月か… ここに来る頻度もめっきり減りました。 このブログには大してどうでもいい愚痴を書き留めておくブログです。 文字にするとそれなりにプラスの効果が心にあるなあということはわかったので、じゃあ同仕様も亡くなったときとか人の目も…

うつ病で入院。 ココロのシェアハウス。 悲しみを共有してくれそうな人と慰め合いたいだけ。 大阪芸術大学か。 ヒプマイ声優のギャグ線の低さ？いや、くだらなさにこんなんでいいんだって思えた。 本当に本当にだめになっちゃう人なんだ。笑 よかったら一緒…

・言葉にしたくない ・苦しいとは違う ・劣等感？わかんない苦しいじゃないもどかしさ言葉にすらできない言葉にしたくない嫌なんだ感情があることが嫌なんだ。自分に心があることが嫌なんだ。 ・嫌で精一杯縮こまろうとする。心…こころが。動いてるから自分…

お久しぶりです。 苦しいです。 苦しいです。 苦しいです。 帰ってきたんです。 ここに。 憂鬱のたまり場に。 全裸監督を見ていると苦しいです。 相変わらず僕は恋愛とか性欲とか割り切れないし。 生きる意味（生きる意味はないし考えるだけ無駄なんだった）…

糞だ。自分の今の環境も。嫌になる。死んだほうがいいのかも。辛くない方法で。んで死ぬことを想像してみると自分はきっと地面に激突する直前に死にたくない叫ぶんだろうなあ。でももう戻らない。んで死ぬ。バッドエンド。死にたくなかったのに死ぬ。最悪。…

お金。 食べ物。 総合して言うとなかった。 何をしようと思ったの？ なかった。 空っぽか。 これでいいんだ。なかったって言ってほしかったんだから。 まあ、探せば有るだろう。やってくれたことだって。すべての時間が嘘だったわけではないのだから。 でも…

自分、うじうじして、結局何もやらないんだよね。

何かが頭にへばりついてとれないことってあるよね。 悲しみのやり場に困っている。 まあこのブログはその名の通り悲しみのやり場ではあるんだが、一人で書いていても悲しいなあと思う。コメントをくれってこと？うーん、そうかもしれない。批判でもそうじゃ…

ただ、一つ心がもどかしかったことがある。 それは、お弁当美味しそうって言ってくれた友達にどう返せばいいかわからず、ちょっと笑っただけになってしまったこと。 なんて言えばよかったんだろう。 ありがとう！この弁当、自分で詰めたんよ！とかで良かった…

大学で友達に話しかけてもらえると嬉しいよね。 僕にもこうやって挨拶してくれる友達がいたんだって、すごく心が嬉しくなる。

僕は小さいときから青が好きだった。数字で言えば２が好きだった。 これは小さい頃に見た戦隊モノが影響している。 青という色が大好きな理由は、僕の基質に由来すると思う。本能と言ってもいい。 青が好きだ。 で、戦隊モノだと青は赤の隣、彼らの存在的に…

LINEが嫌いだ。 不安になる。 僕が送った言葉が正しかったのか、もっと良い言葉が合ったのではないか。 LINEが送られてきたとき、僕は考える。どんな返信をしようか。 でも、ぱっと良い答えが浮かばない、だから考える。すると、時間が経ってしまう。 返信が…

俺ならできる。 自分を愛せ。 自分を認めろ。 自分を信じよ。 相手の気持ちを思え。 相手が見る自分を考えろ。 相手のために自分ができることを考えよ。 世界は楽しい。 世界は美しい。 世界は嬉しい。 世界は悲しい。 世界は悔しい。 世界は怖い。 世界は不…

頭がごちゃごちゃになるときが多々ある。 正体のわからない何かに両方向から圧迫されている。 逃げ出そうとあたりを見回すけど、上にも下にも出口がない。手がかりもない。 だから、小さくなる。 できる限り自分を小さくして、潰されるのを遅らせている。 い…

母と赤子が引き離される。 うたわれるもの26話のワンシーンだ。 姉と妹が引き離される。 ナチスの収容所にて。 人里離れた場所で暮らす民族が襲撃される。 さよ朝の冒頭のシーンだ。 不幸や悲しみが存在する。 それだけで苦しい。 どうしようもできなくなる…

なかなか覚悟を決められない人が覚悟を決める手段が、 「自分の可能性を信じる」ということなら、 自分を信じれない自分は、覚悟を決めることができない。 自分は信じられない。

人生１００年時代という言葉を耳にすることが増えてきた。 素直に驚く。 長い間生きられるって、嬉しいよね。 病気や事故が理由で、若くして亡くなってしまう命があるって知ったとき、僕たちはそう思う。 でも、長く生きられることは、本当に嬉しいことだろ…

さよならの朝に約束の花をかざろうを見返していて思った。 自分の不甲斐なさに心痛めて泣いた経験がある人はどれくれいいるんだろう。 僕の家族は機能不全家族の部類に入らなくはない感じの家族だ。 カウンセラーの人に聞いた話だと僕の親子関係は、例えるな…

なんで僕はこんなんなんだろう。 tiktokのまとめをユーチューブで見ていた。 tiktokってすごい。こういうシステムを作ったのもすごいし、アップされているものも、すご技系、かわいい系、おバカ系、動物系など色々あるけど、僕が考え込んでしまうのはかわい…

僕がどんな人間かと言うと、僕は自分が嫌い。でも自分が好き。こじらせたナルシスト。たぶん。 自分に対して高すぎるハードルを設定してしまい、それと現状の自分を比較して自分はなんてだめなやつなんだって自己嫌悪に陥ってぐるぐるとそこから抜け出せない…

僕はコミュニケーションを取るのが下手くそだ。 羨む気持ちと自己嫌悪。苦しい。開放されるには僕はコミュニケーションというものについて知らなくてはならない。 コミュニケーションとはなにか？目的は？上手なコミュニケーションとは？なぜ上手くできない…

同じ団体のメンバーに対して、「あの時いなかったか」って言ってしまった。 本当はいた。 やらかした…きっと不快な思いをしただろう。僕だったら傷つく。だからこのデリカシーのない言葉を後悔している。 どうすべきだったか。 いなかったっけ？なんて言い方…

生きるのが辛いならって歌をYouTubeで見つけた。 その時僕はそれにすがるほど消耗していなかったが、まあ聞いてみることにした。YouTubeで音楽を聞く時、画面をスクロールしてコメントを見る人は多いのではないだろうか。 僕も同じで、この曲にどんなコメン…

下ネタぶっこんでしまったこと。 理解できる？って言葉の使い方をしてしまったこと。 イメージできる？って言い方のほうが良かったなあ。 目的を見失ってしまっていること 普通じゃない原因がわからないこと。 …って最後の二行はもはや後悔じゃなくて闇じゃ…

電話に出なかったこと。 行動と行動の合間のロスタイムが多い。 レポート終わらなかったこと。

大切なものが壊れていく。 進行形だ。 つまりキミは大切なものが失われる時間が始まってしまったことに気づいているんだ。 キミはそれを認識して、頭を抱えて座り込んだ。 キミは2つの感情の間で揺れ動いている。 キミは大切なものが壊れてしまうことが大嫌…