また後悔。躁うつ。落差がひどい。なときのポエムもどき。

また鬱だ。

機能まではテンション高かったのに。

今日起きた後から鬱状態。

原因はいくつかおもいあたるけど、まず第一に朝起きたとき今日の行動予定や目標が空っぽだったこと。そして気の重くなる予定が入っていたことがあると思う。

今日のこれまでの行動

悲しいな…なんでこんなことになるのか。自分が悲しい。

なぜぼーっとしてしまうのか。自分よく考え込むし、よくボーっとする。脳のキャパが足りないのかも。でも認めたくない。他の人はどんな気持ちなんだろ。FGOのイシュタルのツイート見せたかったんだけど今見当たらん。生きるのに不向きなものもあるからそれはそれでしょうがないんだよっていうツイートだったんだけど。それはそうなのかもって思うけどさあ。悔しいなあって思うじゃん。抗いたいよね。でもそんな気力あるかなあ。まあやるしかないんだけどね。でもこんな強い人なら必要のない葛藤を抱えるのが本当に大変。でもこれって強みじゃん。普通の人には抱えることの出来ない葛藤を持つことができる。僕は理解されたいんだなあっってつくづく思います。でも理解されるだけじゃ嫌で、僕が心の中では求めていたけど怖くて手を伸ばせなかったものに手を伸ばしたい。僕だってなりたいものがある。実現したい自分がいる。だからやらなくちゃいけないんだけどさ、でもいろいろ大変で。一歩づつ進んでいければ良いんだけど、半歩かもしれないし、進むけど何かの拍子で戻りまくるかもしれん。それが嫌なんだ。まあ、いずれなりたいものになれればいいんだけど。それが確定されないから不安なんだ。未来の自分と会えたら教えてほしいよできることなら。

この道であっているのかなあ。この選択であっているのかなあ。この後悔は報われるのかなあ。僕が歩くこの道の先に僕が求めているものは待っているのだろうか。不安て仕方ない。後悔すら愛せたら良いのに。後悔を愛することができるのはどんなときなんだろう。それは成功したときだろうな…。その成功がわからないから怖いんだ。僕にとって成功を定義する必要がある。絶対的な。何があっても揺るがないもの。それを設定しよう。

ぼーっとするのが得意とも言えるけどさ。

体育の授業楽しそう…。履修するか迷ったんだけど結局やめたんだよな…。今になって後悔。また憂鬱に。でもちょっとまって。取捨選択したわけじゃん。お前それを切り捨てて何かしようとしたんじゃないの？そうかも。だから公開する必要なんてないのかもしれない。だってさ、大学外のスポーツクラブに参加してみたら大学のより楽しいかもしれないし！やってみたらいいじゃん！あーよくわかんねえ。

なんで他の人は生きてられんだ？

きっと他の人は悩みがあってもそれを心にしまってなんとか生きてる。

でも自分は悩みがあったら悩みに支配されちゃう。動けなくなっちゃう。悔しいなあ。悔しい。自分が嫌いだ。自分が好きだ。一部分だけ。アイマスの夢見りあむみたい。自分が嫌いなところだけ同じ。りあむはメンタル体力馬鹿だからメンタル傷ついても閉じこもらないって聞いたけど、俺は体力ないからずぶずぶ沈んでっちゃうわ。くっそー！どっちかと言うと千早かなあ。

まあここに書いてもあんまり解決しない。

解決することもあるけど。でも、くっそー。堂々巡りだよ。

行動するしかないんだけどね。攻略本をくれ。開き直れてもないぞ俺は。